Sadness

Recuerdo

Posaste tus ojos sobre los míos, no en ellos, encima, dónde dicen que nacen las lágrimas, las amargas, aquellas que se llevan todo menos su recuerdo.
Todo el mundo sabe llorar. Yo no.

Promesa

Dijiste que volverías por mi y aún sigo solo
Ojala las promesas no fuesen tan fugaces, efímeras. Pero yo te enseñé a romperlas.

No puedo olvidarlo

Yo me olvido de mi dolor, lo dejo en sueños, lo voy perdiendo con la luz del día. Con la gente, con un libro, pensando y a veces hasta riendo.
Pero ahí estás tú, y como cada día, cada día, renuevas mi dolor.

Soledad

Siento jirones de ser, sensación de estar aún pendiente, inacabado, perdido en la inmensidad que es esta laguna que es mi vida.
Siento como esas partes que me faltan me dicen que no van a volver. No sé donde están, sí con quién, sí que no van a volver.

Vuelvo a estar sólo.

Sonrisa

Estoy cansado de encontrarle un motivo a todo. La razón es el nexo de únión para tanta amargura. Me consuelo pensando que esa pueda ser la última vez, que después no habrá nada, no estoy pidiendo ser feliz, renuncié a creer en ello, sólo quiero la nada, el vacio más absoluto.

Que maravilloso podría ser el paraiso compuesto por la dicha del vacio. Mis ilusiones no podrían ser pisadas por nadie porque no albergaria ninguna. No tendría que ocultarme bajo la sonrisa que desean los demás. Sólo yo, mi pesar y todo mi dolor olvidado, latente, pero sin espinas. Un dolor que ya no puede matar.

Pero cuando abro los ojos cada mañana no ha cambiado nada. El mundo que tanto odio sigue ahí, así como el papel que me ha sido asignado.

Tiempo

Los días pasan como lluvia sobre el cristal
Mientras las horas se pierden en el torrente del tiempo.
Quedan en sus orillas, los segundos.
Son arena.

Mis pasos sobre aristas de sus aguas.
Bajo mis pies pegados balasto y grava.
Son recuerdos
Son mi vida.

Es hora de bañarme en las aguas.

Gris

Echo de menos ser capaz de escribir con todo el tiempo del que desearía. Debo dedicarle más tiempo al gris.

He cerrado las ventanas,
afuera el color del otoño.
Sus vientos de ocres colores,
no quieren morir en mis muros.

Ya no estás

Imagino tus días desde ahora, he visto tu cara languida. Estabas sentado, sin ganas de vivir.
Cuando vuelvo a casa miro todo lo que eras, desde las ramas volverse al viento hasta una pequeña madeja de hilo en el suelo.
Te echo de menos.

Nieva

El tiempo es sobrio.
¿Quién se ha llevado el sol y las nubes?
Sólo queda nieve y viento.
Las copas de los arboles me son invisibles,
están copadas de ceniza blanca, de hielo.
Y ya no queda nada del suave mecer de sus ramas,
hasta sus troncos se parten, todo bajo el fuerte viento.

Corred, escondeos de la noche,
no quedan ya estrellas que guiaros.
No dejeís que el frio os atrape
y os quedeís para siempre en el camino.

Fuera sigue nevando.
Ceniza blanca sobre el campo.

Solo

Me siento engañado, llenaste una parte de mi vida, pero ahora he de vivir si ella. Si perdiese ahora la vista no me dolería más que lo que me ahora me aflige estar solo.
Sólo es mejor que estar contigo.

Insignificante

He buscado tantas veces tu rostro detrás de cada palabra que me he quedado sin ellas.
No puedo pedirte que me las devuelvas, no tendría como hacerlo.
Aún así el mundo gira, se suceden las noches, los días. Me siento pequeño, insignificante, mataste todo que había en mi.

Nubes

Una vez dije que me pidieras el cielo... lo hiciste, yo lo llené de nubes para ti.
Pero ya no hay azules, ya no queda nada de ese mundo que sólo yo recuerdo. Esas mismas nubes que allende tuvimos se han caído, han devorado toda la luz que me queda. No son noche, no me arropan ni me susurran versos... es una densa niebla que me impide ver y que me arrancan las palabras y la vida, que oscurece mis ojos y que se bebe mis lágrimas.
Pero hoy no ha sido así.

Menos que nada

¿Que sé le puede arrebatar a alguien a quien no le queda nada?. Una sola llamada ha embargado mi alma y ha dejado mi corazón seco... esta noche he podido dormir porque el descanso es lo último que me queda, no así mis sueños, te los has llevado todos.

Pared

La verdad es que cada vez lo tengo más complicado para seguir escribiendo en el blog... desde hace unos días estoy esperando a que me vuelvan a poner la ADSL, así que me tocará hacerlo desde donde pueda conseguir un ordenador.
Los últimos días han sido más que extresantes, sin un momento para parar y yendo de un sitio para otro. Lo que cualquiera llamaría de locos, ... y tanto que lo es. Por una extraña razón, yo siempre trabajo mucho mejor bajo presión, pero a estas alturas desearía poder caer enfermo en cama con gripe por la única razón de saber que es una excusa magnifica para dar al traste con todo, y poder descansar sin ningun tipo de remordimiento.
En cuanto a lo demás, parece que la vida en si me sigue esquivando. Veo como los demás son felices gracias a mi o a mi costa (que no es lo mismo), y yo mientras enfrentandome con mis problemas o poniendoles solución, no consigo más que ser desgraciado. No sé por que me esfuerzo si el resultado siempre es el mismo. Lo ironico de todo esto, es que cuanto más he metido a los demás o más he procurado interpretar un papel muy diferente a como me siento, más sencillas han sido las cosas. Una segunda piel de la que desprenderme, y con ella todo tipo de aprecio, lastima o consideración... si, la verdad es que era más sencillo. Resulta tan absurdo a veces descubrirte a los demás sabiendo el daño que pueden hacerte... a mi la verdad... me lo has hecho.

Luz y dolor

En un mundo lleno de gente es muy sencillo poder encontrarse completamente solo. En mi caso, la gente me rodea, pero es la extraña sensación que no es suficiente lo que me tiene confuso. Y aqui, muriendome poco a poco, haciendo cada vez más hondo mi agujero y sin saber si de verdad quiero salir de él...
Siento que hay momentos en los cuales soy invisible. No es un sentido físico, pero si al menos en un plano emocional para esas personas que pocas veces reparan en mi. Quizás compruebe mañana, que la mano que me ha ayudado a ver un poco más la luz ha dejado de sujetar la mia dejándome caer de nuevo en mi desesperación. Es muy duro relacionar esa luz con tanto daño, puede que jamás sea capaz de desligar ambos.

Nada si no es de ti

¿Se puede repartir felicidad cuando uno carece de ella?
Si nada tiene sentido, por qué no iba a tenerlo el comienzo de este texto. Sigo incapaz de sentirme con fuerzas para oponerme al paso de mi vida y tomar las riendas, siento que me han negado todo y nada es lo que tengo. No queda nada dentro de mí, me han negado toda felicidad. En el mundo ya no queda donde hallar más pasión, ternura o amor.

Infierno

Estar vivo es dolor.
No puedo concebir mi existencia de otra manera. Cada capa que uso para cubrirme hace que mi interior permanezca a salvo. Puedo ser quién quiera: feliz, dinámico, emprendedor o responsable,... pero no puedo escapar de mi mismo. ¿Cómo hacer creer a los demás como me encuentro realmente? No quiero hacerlo, tampoco sabría. Me derrumbo, y mientras lo hago, ya preparo una fortaleza con muros más grandes y más altos, dicen: "Parad, ahí dentro no hay nada, en seguida estaré bien". Una vez lo tuve todo y lo vendí; ahora mendigo y me humillo por migajas de aquello que tanto me esforcé en despreciar.

Bitacora Día 4

La verdad es que estoy harto ya de todo. Harto de dar una cara delante de los demás. Harto de estar cuando me necesitan y de encontrarme absolutamente solo cuando soy yo el que lo pasa mal. Estoy cansado de excusas, cansado de vivir, cansado de mostrar a los demás de que soy feliz cuando no lo soy.
Es fustrante sentirse sin rumbo para tantas cosas. Miro hacia atrás y lo único que sé hacer es cerrar los ojos. Miro adelante y me siento vacio.
Quizás algún día pueda mirar de nuevo a todo lo que me rodea con optimismo. He vuelto a recuperar la ilusión por las pequeñas cosas. Esos momentos que creía que nadie me podía arrebatar y que al final, en efecto, perdí; siento que son pequeñas islas en medio de de un vasto infinito, queda mucho camino