Pesar

Los pensamientos no son palabras. Es así cuando nos enamoramos o cuando nos vemos atenazados por el más amargo dolor de nuestra existencia. Jamás una palabra, escrita u hablada es capaz de expresar todo ese sentimiento, todo ese dolor fruto de un golpe seco del destino, o de la destilación lenta de nuestros miedos y pesadillas hechas realidad. No puedo evitar ser una cascara vacia que al expresar con analitico miedo la realidad de mi ser, hacerlo como un espectador, así como el que lee un libro, no como el que lo escribe. El dolor es tenaz, y el amor sólo pasajero, eso debe de hacer que tengamos constancia de que es más intenso... amar tan sólo es una fase del dolor.

Mareas

La vida es el mar, pero yo sólo camino por la orilla. Sus olas me alejan al sumergirme en las aguas y me devuelven a mi isla cuando he probado su azul y su sal. Cada noche, con el humor de la luna, estas aguas me siguen, acallan mi orilla y se beben todo lo que construyo... la vida devora mis sueños, acaba con mis esperanzas sólo por no haberlas conocido en su seno.
Sin embargo, a veces el mar se retrae sobre otras victimas y se aleja, me olvida por un momento. Es cuando bajo entonces a llorar por mis muertos, todos aquellos sueños, deseos y esperanzas que un día estuvieron allí esperandome

Humo

La vida es una carrera perdida contra la muerte, una lenta y dolorosa como anuncian los paquetes de tabaco. La felicidad es una mentira que nos venden detrás de cada sonrisa. Hasta dónde podemos seguir avanzando en nuestro caminar hacia la nada. Las ilusiones son falsas. El camino es falso y falsos todos los actores que en la vida se encuentran. A veces, mirar adelante sirve únicamente para alentarnos en lo fútil que es el ahora. Hagamos lo que hagamos no queda ni un gramo de esperanza donde poder depositar nuestros sueños, otros ya se han encargado de matarlos.

Tiempo

Cada vez que evalúo mi semana me es más complicado encontrar un hueco para mi mismo. Todo mi tiempo es vampirizado por cada pequeña actividad de la que se alimenta algo llamado futuro. Pero no sólo ocurre con el presente, mi pasado pide parte de las horas que quedan, así como el resto de mi ahora es lo que se desarrolla entre los intersticios de toda esta locura. A veces pienso que quizás todo funcione solo, y yo únicamente sea una especie de catalizador que aparece en el proceso para que ocurra, pero que de la misma manera soy incapaz de influir en él. Además, si mi futuro se lleva tanto tiempo de mi ahora, seré capaz de encontrarlo allí cuando llegue a él dentro de unos años. Quizás descubra con horror, que ese tiempo que desaparece no lo es a través de mis manos, sino que otra persona sea quién se alimente de él, use de él o simplemente lo desgaste sin apreciar lo valioso que es para mi.

Luz y dolor

En un mundo lleno de gente es muy sencillo poder encontrarse completamente solo. En mi caso, la gente me rodea, pero es la extraña sensación que no es suficiente lo que me tiene confuso. Y aqui, muriendome poco a poco, haciendo cada vez más hondo mi agujero y sin saber si de verdad quiero salir de él...
Siento que hay momentos en los cuales soy invisible. No es un sentido físico, pero si al menos en un plano emocional para esas personas que pocas veces reparan en mi. Quizás compruebe mañana, que la mano que me ha ayudado a ver un poco más la luz ha dejado de sujetar la mia dejándome caer de nuevo en mi desesperación. Es muy duro relacionar esa luz con tanto daño, puede que jamás sea capaz de desligar ambos.

Infinito

Hay un sentido inmenso en lo infinito, lo inmutable. En un universo donde tenemos todas las piezas es significativo pensar que al menos dos de ellas se encuentren, pero aún menos nos resulta el mero hecho de que ambas encajen.
Ya hablé hace tiempo de los viajes. Yo desconozco si me hallo inmerso en uno, sólo puedo verme rodeado de mar. No recuerdo cuando dejé la tierra, siquiera sé si a veces no hago más que dar vueltas, pero lo único de lo cual puedo guardar certeza es que el motivo por el que no veo más que agua se debe a que aún no ha acabado.
Quizás mañana tenga que enfrentarme de nuevo a mis fantasmas, pero hoy soy feliz, enormemente feliz.

Nada si no es de ti

¿Se puede repartir felicidad cuando uno carece de ella?
Si nada tiene sentido, por qué no iba a tenerlo el comienzo de este texto. Sigo incapaz de sentirme con fuerzas para oponerme al paso de mi vida y tomar las riendas, siento que me han negado todo y nada es lo que tengo. No queda nada dentro de mí, me han negado toda felicidad. En el mundo ya no queda donde hallar más pasión, ternura o amor.

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THOMAS SOPZ 2

Thomas Sopz esperó una llamada que nunca llegó. “Nos veremos por la noche”, dijo ella.
Thomas miraba al cielo, uno sin nubes, con estrellas, luna y sin apenas luz; las palabras tomaban forma en su cabeza… adjetivos que se interponían ante nombres, palabras que cambiaban… un “te quiero” por un “te amo”, un “quizás” por un “por siempre”.
Él sabía donde estaba la casa de Ellen; una hora, calculó desde que hubo llegado después de su trabajo; sólo faltaba su llamada.
Sus manos temblaban, sus ojos una y otra vez mirando el cielo, cuando una estrella abandonaba su lugar inmediatamente él buscaba otra para que fuera todo perfecto. Pero aún así el reloj ya marcaba la una y seguía sin oír nada.
Apagó la luz.

THOMAS SOPZ 1

Al pasar cerró la puerta.
La habitación, como un poema roto estaba incompleta. Toda ella eran esquinas y ninguna llevaba a algún sitio. Apenas la luz tenue de una vela que se derramaba desde su llama al suelo. Una cama, una silla… un pequeño cuaderno y un desgastado lapicero. Como cada noche separó una hoja, ya sólo le quedaban tres, y comenzó a escribir:

“Querida Jacqueline:
La luz de tu habitación estaba encendida, como cada noche, esta vez erais dos sombras.
Yo te seguiré siendo infiel, como la lluvia, la noche y la luna. El único legado que te dejaré de mi existencia será que jamás observé el sol si no fue a través de tus ojos.
Atentamente Thomas Sopz”

Dobló la hoja con cariño intentando hacer que coincidiesen los irregulares bordes del lado que antes formaba parte del cuaderno. Con cuidado derramó un poco de cera sobre uno de los bordes y con los dedos la esparció con cariño para cerrar su tesoro. Después de repetir el proceso tres veces, como si de un ritual se tratará, se dirigió a la puerta para dejar su carta en la casa de Jacqueline.

A la mañana siguiente tardaron una hora y cuarenta minutos en reparar en la ausencia de Thomas en el lugar donde trabajaba. Nadie sabia donde vivía ni como localizarle. Dos días después Murray, el chico que tenía una aventura con la telefonista de la zona 3B extensión 114, contó que Thomas había sido encontrado muerto, acuchillado en un callejón. “Era una locura que ya no se pusiese caminar por las calles seguro” , “Thomas siempre había sido un tipo raro”. Fue el tema de la oficina durante toda la tarde

Jacqueline lloraba en su habitación esa misma noche, ahora vacía, porque desde hace tres días ya no llegan cartas

Bitacora Día Siete

Sé que ya no suelo escribir, al menos, no como antes. Es extraño como las palabras vienen y van de una forma tan infiel a uno. Cuando las quieres o necesitas nunca sabes si van a estar ahí, prefieren otras bocas; las entiendo, yo mismo lo hago innumerables veces, pero no soy como ellas… estoy avocado a seguir aquí, constante, perpetuo en mi prisión, en mi mente, sin poder ir más lejos. Mis actos no son una forma de escaparme de mí, sólo lo que queda detrás.

No me debo a ensoñaciones, me gustaría, pero no puedo. Sufro; sufro, y a la vez soy feliz. No por la causa que me provoca el dolor, feliz de sentirme vivo, feliz de saber que aún quedan partes de mí que están por romper. Otras en cambio se han roto ya… he ahí el sufrimiento. Tan simple y tan complejo. Me digo a mi mismo, “Ojalá el tiempo trascurriese al revés”, que ironía, conoceríamos primero el abandono, la soledad para con el tiempo discutir y amar con locura hasta los primeros momentos en los que empieza la relación con toda su pasión y su universo por descubrir.

Tengo tanto que envidiar. Tengo tanto por lo que odiarme.

Una vez escuché que los mejores libros son aquellos que son viajes, no en el sentido físico de la palabra, sino en la evolución del ser. No sé cuando comenzó el mío, quizás desde que vi una ventana desde mi cuna, mi primer recuerdo, fue cuando empezó todo. Lo que sí que es imposible es saber cuando va a terminar. Sé lo que he visto, sé lo que he vivido. Ahora que miro atrás me doy cuenta que por mucho que sufra, dejé olvidadas las últimas páginas de mi historia, mea culpa, sólo por haber querido leer el final cuando no debía

Dolor

Combaste tanto mi alma que la partiste en pedazos.
De mi corazón no queda nada. Ni el más mísero latido. Ahora es únicamente un instrumento más que alimenta mi vida. Una vida que no deseo, una que ya no quiero porque cada segundo que paso en ella es dolor.
Y sin embargo, cruel ironía, tu tacto me duele, duelen tus manos, duelen las yemas de tus dedos. Pero tus palabras no me llegan, de qué sirve oírlas si no hay esperanza en ellas, ver tus labios moverse es ahora una ristra de cristales lapidan todo lo que queda de mi.
Sólo queda apariencia, mi ser ha muerto y queda sólo eco, el que escribe las palabras así lo dicta.

Infierno

Estar vivo es dolor.
No puedo concebir mi existencia de otra manera. Cada capa que uso para cubrirme hace que mi interior permanezca a salvo. Puedo ser quién quiera: feliz, dinámico, emprendedor o responsable,... pero no puedo escapar de mi mismo. ¿Cómo hacer creer a los demás como me encuentro realmente? No quiero hacerlo, tampoco sabría. Me derrumbo, y mientras lo hago, ya preparo una fortaleza con muros más grandes y más altos, dicen: "Parad, ahí dentro no hay nada, en seguida estaré bien". Una vez lo tuve todo y lo vendí; ahora mendigo y me humillo por migajas de aquello que tanto me esforcé en despreciar.

Bitacora Día 4

La verdad es que estoy harto ya de todo. Harto de dar una cara delante de los demás. Harto de estar cuando me necesitan y de encontrarme absolutamente solo cuando soy yo el que lo pasa mal. Estoy cansado de excusas, cansado de vivir, cansado de mostrar a los demás de que soy feliz cuando no lo soy.
Es fustrante sentirse sin rumbo para tantas cosas. Miro hacia atrás y lo único que sé hacer es cerrar los ojos. Miro adelante y me siento vacio.
Quizás algún día pueda mirar de nuevo a todo lo que me rodea con optimismo. He vuelto a recuperar la ilusión por las pequeñas cosas. Esos momentos que creía que nadie me podía arrebatar y que al final, en efecto, perdí; siento que son pequeñas islas en medio de de un vasto infinito, queda mucho camino

Bitacora Día Tres

Bueno, vaya, ahora llego por las noches sin ganas de hacer nada... y aún así, a poco que me ponga delante del ordenador empiezo a escribir.
Ya he escrito la carta a Sarah, una amiga de California que conocí el año pasado en la facultad. La verdad es que se lo debía desde hace unos meses, he ahí la razón por la que sé que a partir de un momento dejaré de escribir aqui, no soy muy constante en las cosas que empiezo.
Lo sigo pasando mal, vale, ya sé que lo único que hago es quejarme y este blog lleva apenas tres días hecho, pero necesitaba descargar un poco mis penas...
Es como si estuviese condenado a tomar siempre la decision equivocada. Mi vida es un gran cumulo de despropositos. Cuando tomo una decisión ya sé que debo esperar sus consecuencias... pero en algunas me he equivocado tanto. Recuerdo la película de >Cadena Perpetua cuando Red (Morgan Freeman), es conducido casi al final, ante un tribunal para solicitar su libertad. Allí habla de él mismo como una persona diferente, su yo joven ávido de nuevas experiencias, mucho más visceral e incontrolado: "Me gustaria hablar con ese joven y decirle lo que está bien y lo que está mal, y en lo que se equivocaba. Pero ahora sólo queda un viejo". Yo siento lo mismo, querido Red. Pero el pasado siempre queda atrás. Enfrentarse al presente es una postura perdedora, siempre se está en desventaja. El pasado puede derribarnos eternamente, se encuentra en un lugar al que ya no podemos ir.

::[+]:: Muy saludable para pasar el rato echando unos vicios

Bitacora Día Dos

La verdad es que no confiaba en hacer uso de este weblog, sólo la curiosidad de lo que me podía ofrecer... pero a lo tonto esta es la segunda vez que me encuentro con el teclado entretenido marcando palabras casi al azar.
Llamémoslo Diario, sólo que esta vez puede ser leido por todo aquel que pase por aqui. Me da miedo todo lo que puedo llegar a querer escribir, así que por ahora mantendré todos mis miedos dentro de mi... es demasiado pronto el arriesgarlos más allá de mis cartas. Puede que jamás nadie más que yo sepa de ellos y que el consuelo nunca me llegue, pero la verdad es que sufro de esta manera porque el mero hecho de que la solución aún seria más dolorosa. Prefiero sufrir continuamente y poder encontrar consuelo, aunque sea un instante. Sólo ese único momento ya hace que todo lo demás sea vacuo, ese momento es lo único que tiene sentido. Perder incluso eso me despojaría de toda esperanza.
Voy a dejarlo aqui.

::[+]:: La autentica historia de SpiderMan

Principio

Bueno, esto es un eterno comienzo en el que todo lo que conocemos siempre puede crecer.
Este pequeño espacio, mi recien descubierto Weblog, es algo a lo que espero poder sacar utilidad pronto.